Батьки і діти: як подолати одвічний конфлікт і налагодити стосунки з рідними

Ми любимо своїх дітей, вони – нас. Чого, здавалося б, ділити. Ан, ні! Труднощі і нерозуміння за законом батьків і дітей можуть відбутися в будь-якій сім’ї. Чому так відбувається і як налагодити взаєморозуміння, розповідають фахівці.

Кожен експерт бачить означені проблеми з боку своєї спеціалізації. Про проблеми у відносинах дітей і батьків міркують дитячий і сімейний психолог, арт-терапевт Олена Беломитцева, психоаналітик Наталія Кузнєцова, педагог-психолог Галина Козлова і лікар-психіатр Микола Можаров.

Проблема батьків і дітей у самому справі нерозв’язна? Що є її «фундаментом»?

– Конфлікт батьків і дітей вічний, тому що полягає в різновіковій позиції сторін. Разом з тим він може стати джерелом розвитку, без нього важко уявити рух вперед, – пояснює педагог-психолог Галина Козлова. – Суть протиріч між дорослими і дітьми – зіткнення двох життєвих досвідів. Батьки, як правило, вважають, що вони все знають, тому що «давно живуть». Правда, вони ж нерідко з цього досвіду роблять неправильні висновки. А дитина, стаючи старше, вимагає пояснень, аргументів словами «предків». Чому так, а не інакше? Мама з татом парирують, що це аксіома і немає потреби її пояснювати. Причиною зіткнення молодших і старших також стає бажання відстояти свою точку зору. Згадайте криза трьох років. Маленький член сім’ї заявляє: «Я сам! » А нам ніколи чекати, коли він сам правильно одягне колготки, ми запізнюємося на роботу і швидко одягаємо його самі. В наступний раз картина повторюється. І в результаті яких виникає гострий протест, або пасивність дитини, несамостійність у багатьох сторонах життя.

– Така Проблема справді існує, – впевнена дитячий психолог Олена Беломитцева. – Можливо уявити мирне проживання в сім’ї різних поколінь – спірне питання. Напевно, таке зустрічається. Однак варто розуміти, що при цьому різні покоління повинні по-своєму вести побут, в чомусь існувати окремо один від одного. Постійне перебування разом, побутові і соціальні звички різних поколінь, конфлікти на ґрунті розбіжностей у веденні домашнього господарства – все це може призвести не тільки до труднощів у спілкуванні між батьками і їх молодими дітьми.

– Конфлікти найчастіше виникають від нерозуміння почуттів. Я багато з цим працюю в кабінеті. Коли люди вчаться розуміти почуття одне одного, а не тільки себе, багато чого стає розв’язується, – додає Наталія Кузнєцова.

Можна сказати, що нинішній конфлікт «батьків і дітей» у нашій країні принципово відрізняється від подібних конфліктів минулих часів?

– Так, на нього впливає швидкоплинність нашого життя і тотальна зайнятість батьків, – відповідає Галина Козлова. – Суть людських відносин – емоції. Якщо дитина в конфліктних ситуаціях не отримує повноцінну емоційну картину світу, його зв’язок з батьками замість міцного каната стає тонкою ниткою. На жаль, інтелект батьки починають розвивати у дитини мало не з пелюшок, а ось чуттєва сторона залишається за обрієм. А адже розвиток емоційного інтелекту не менш важлива і дуже непросте завдання особистісного розвитку людини.

– Шляхи співпраці шукає сторона, яка приймає на себе удар. Раніше найчастіше саме батьки намагалися знайти точки дотику з питань гармонізації відносин з дітьми. А зараз і самі діти, причому навіть неповнолітні, готові йти на усунення конфлікту. Правда, в силу жорстких батьківських установок вони не завжди почуті, – вважає професійний психолог Олена Беломитцева.

– Особливості батьківства зараз полягають в потужному інформаційному фоні, який нас оточує, – додає Микола Можаров. – Засоби масової інформації, соціальні мережі, коментарі різних фахівців. . . Якщо ми візьмемо період СРСР, то зайнятість дітей була набагато більше: гуртки, заняття з праці, ОБЖ тоді займали дітей у вільний час. Зараз це часто заміщається соціальними мережами.

Якщо конфлікт вже в розпалі, можна його погасити?

– Звичайно! Ніколи не пізно змінити спілкування з близькими, – запевняє Олена Беломитцева. – Потрібно сісти і спробувати все вирішити в спокійній обстановці, запропонувати синові чи доньці знайти спосіб розв’язання конфлікту. Батьки самі повинні володіти ефективними стратегіями вирішення спірного питання і навчити цього своїх дітей. Озвучу деякі стратегії поведінки: це співробітництво, компроміс (кожна сторона чимось жертвує, йдучи назустріч іншій), агресія, догляд («я не хочу зараз вирішувати»), уступка (коли одна сторона каже, ну гаразд, хай буде по-твоєму). В ідеалі для успішного вирішення конфлікту потрібно володіти всіма стратегіями і, в залежності від конкретної ситуації, вибирати найбільш ефективну. Якщо не виходить вирішити проблемну ситуацію самостійно, потрібно звертатися до фахівців – психолога, соціального педагога, психотерапевта. Коли дві сторони конфлікту хочуть почути одне одного, вони знайдуть золоту середину. Головне – налагодити діалог. Як відомо, у суперечці народжується істина.

Правильно переконувати дитину, що не в грошах щастя, коли він бачить новенький телефон одного і не може зрозуміти, чому йому не можуть купити такий же.

– Моя думка, що немає, – говорить фахівець-психоаналітик. – У сучасному світі велике значення грошей. Подобається нам це чи ні, але це об’єктивна реальність, і важливо її визнавати. Необхідно пояснювати дітям, що якісь речі їм поки не доступні. Однак коли ти виростеш, заробиш грошей – зможеш купувати те, що тобі подобається. Це краще, ніж заперечувати реальність і ділити все на чорне і біле. Важливо, щоб батьки змогли визнати, що вони не всемогутні, не всі можуть. Це забезпечує дитині простір для досягнень у майбутньому.

– Швидше, варто виховувати дітей в питання грошей, сімейного бюджету, – вважає Олена Беломитцева. – Є досвід, коли дитини у 4 роки просили розпорядитися тією або іншою сумою, щоб він навчився розуміти, що таке купити іграшку, а що таке «хочеться їсти, а гроші витрачені». Кожна сім’я по своєму дивиться на це, але не варто все ж проявляти батьківську любов через покупки.

Бувають в сім’ї улюблені і нелюбимі діти?

– На жаль, у багатьох сім’ях таке зустрічається. Як правило, це свідчить про невирішені проблеми того чи іншого батька. Наприклад, подружжя розлучилося, і син проживає з матір’ю. Далі у мами з’являється ще один син від іншого шлюбу, а до першого сина вона відчуває ненависть. . . Напевно стався перенесення на сина образ по відношенню до колишнього чоловіка.

– Дійсно, нерівне ставлення до своїх дітей пов’язано з проекціями, їх буває багато, – погоджується Наталія Кузнєцова. – Наприклад, була улюблена бабуся у мами, і ось народжується дівчинка, яку мама в своєму несвідомому ідентифікує з улюбленою бабусею, переносить на неї свої позитивні почуття. І ось вона улюблений дитина. А потім народжується хлопчик. І мама бачить у ньому чоловіка, з яким до того часу зіпсувалися відносини. У підсумку можна скалічити психіку дитини.

Чому діти не цінують жертовність батьків? Можливо, татам і мамам треба більше любити себе?

– Жертовність взагалі, слава богу, сучасне суспільство цінує все менше і менше. Ми вже достатньо розвинені для того, щоб відрізняти поняття «жертва», «допомога», «гіперопіка», «турбота». Сучасні діти навчилися буквально на інтуїтивному рівні вловлювати щире ставлення до них і відрізняють «турботу через силу», коли насправді матері потрібен відпочинок. Діти швидше оцінять любов людей до самих себе, їх самодостатність, їх жвавість реакцій і вміння проявити щирість, – констатує сімейний психолог.

– Жертовність батьків часто межує з неповагою самих себе. Жертви повинні бути виправданими, тоді діти це цінують, – пояснює Наталія Кузнєцова. – А якщо це модель жертви з метою “подивіться на мене, яка я жертва”, то це фарс з вимогою подяки від дитини. У сім’ї треба вибудовувати відносини так, щоб усім було добре і комфортно. Все потрібно робити з задоволенням, віддавати дітям, не чекаючи нічого взамін. Тоді вони це цінують і самі відчувають почуття подяки батькам за те, для них зробили.

Побутові сутички в сім’ях часто стосуються виховання. Наприклад, така ситуація: мати просить сина-старшокласника помити підлоги. Бабуся заперечує: “Сама краще помий, і чистіше буде, та й ні до чого хлопчику мити підлоги. Встигне ще”. Де компроміс?

– Компроміс у розсудливості. Безумовно, у кожної дитини в родині (навіть у віці 2-4 років) повинні бути свої дрібні обов’язки по дому. Будь то помити підлоги, полити квіти або погодувати домашнє тварина. Інша ж справа, коли ми абсолютно всі побутові питання перекладаємо на плечі дитини, не залишаючи йому шансів на гру, навчання, спілкування з однолітками.

– Тут непроста ситуація. За великим рахунком більше права бабуся в цій ситуації, – вважає психоаналітик. – Але будь-які з’ясування стосунків, тим більше крайні протилежні позиції, негативно впливають на психіку дітей. Особливо це небезпечно для підлітків. Інша справа, що батьки самі повинні розбиратися зі своїми дітьми. З хлопчика робити дівчинку не варто. У крайньому випадку, треба робити роботу разом. Наприклад, мама миє підлогу, а хлопець допомагає диван посунути, тобто робить чоловічу роботу. Дуже важливо поділ чоловічих і жіночих функцій.

Запитання нашого читача: “До дочці-підлітку не можу знайти ключик. Вона не закрита для спілкування, але до багатьох моїх порад ставиться скептично, мовляв, ти в житті нічого не досягла, працюєш простим продавцем. Розумію, що вона боїться повторити мій шлях, але не хочу втрачати з нею духовний зв’язок. Як бути цікавою дітям-підліткам? “

– Підлітки вважають, що коли батьки були приблизно їх віку, то вони взагалі нічого не робили. Мається на увазі, «не робили заборонені речі», а жили дуже сумно і нецікаво, – пояснює лікар-психіатр Микола Можаров. – А між тим все було, точно також гуляли по ночах, бігали по дахах, крали сусідські абрикоси і т. д. Так, не було айфона, але якщо, наприклад, у тебе мотоцикл “Ява”, ти був перший хлопець на селі. До чого це все? З дитиною необхідно ділитися власним досвідом віку і робити паралелі з сьогоднішнім часом. Дуже багато чого буде схоже, лише форма інша. І ще, як би банально не звучало, батьків і дітей зближує спільне хобі, від спорту до гри в комп’ютер. Нехай це буде готування вечері, обговорення книги або фільму. Необхідно шукати точки дотику.

“До 13 років у мене з сином були прекрасні відносини, а тепер він раптом став потайливий, грубить, всі мої спроби зблизитися не приносять результату. Як знайти спільну мову зі своїм чадом? “

– Якщо розуміння було раніше, – аналізує ситуацію Галина Козлова, – зникнути «раптом» воно не могло. Так можуть говорити тільки недостатньо уважні до емоційного світу своєї дитини батьки. Потрібно завжди чути не ЩО, а ЯК сказала ваша «плоть і кров». Якщо помітили, відчули, що щось не так, має сенс сказати: “Я відчуваю, що тебе щось турбує. Ти можеш не говорити, але мені все-таки хотілося б разом з тобою зрозуміти суть проблеми”. У питанні важливо підкреслювати право дитини на його особисте життя і вашу готовність допомогти, підтримати.

“Син одружився. Не вважаю за потрібне матеріально допомагати родині, ми всі заробили самі, нехай вони теж спробують. Відчуваю, що невістка ображається, інші бабусі “все і прут і везуть”. На мій погляд, нічого образливого тут бути не може. Чи я неправа? “

– Все залежить, мабуть, від совісті. Якщо для себе ви вважаєте таку поведінку правильним, то питання відпадає сам по собі, – розмірковує Микола Можаров.

Коли діти стають дорослими, вони втомлюються від щоденних скарг батьків на здоров’я, від їх докорів, що їх забули і навіть не телефонують. Діти не бачать сенсу дзвонити кожен день і питати про здоров’я, а бабусі і дідусі чекають цього. Як правильно вибудувати відносини?

– Краще всього в цьому випадку домовитися про день і час дзвінка, – радить Наталія Кузнєцова. – Наприклад, раз або два в тиждень і в певний час. Важливо повідомити батькам або бабусі з дідусем день і час, коли їм подзвонять, тоді їх тривога знизиться. У призначений час важливо подзвонити і запитати про здоров’я і поточних справах. Своїми проблемами краще не підвищувати тривогу у старих батьків, тим більше, якщо вони не можуть реально допомогти. Кажете, що у вас все добре, обов’язково поцікавтеся їх здоров’ям. Часто їм просто хочеться, щоб їх просто послухали.

– У всіх життєвих питаннях найголовніше – навчитися домовлятися «на березі». Якщо діти, онуки та інші родичі заздалегідь домовляться про частоті дзвінків або ж щиро будуть просити, щоб їх батьки чи бабусі теж дзвонили – проблема пропаде сама собою, – підсумовує психолог.

Ще ситуація. “Трохи що не так (живіт, кашель, тиск) тато дзвонить мені на роботу – приїжджай! Як відучити його від цього? Чому немає розуміння, що він відриває мене від роботи? “

– Перш за все, потрібно пояснити татові, що ви не лікар. І в разі нездужання треба дзвонити лікарю, а не дочки. Іноді такі дзвінки – просто спосіб утримувати стосунки з дорослими дітьми. Іноді це страх смерті, – пояснює психоаналітик.

– Ймовірно, батько відчуває дефіцит спілкування. Тому замість того, щоб зриватися з роботи, постарайтеся знайти вільний час і частіше відвідуйте його, – радить Олена Беломитцева.

Сімейні пари розходяться, залишаються діти. Чому батьки не проявляють інтерес до рідних кровинкам, невже нецікаво, якими зростають їх син або дочка, як йдуть їхні справи?

– Ситуація двояка. З одного боку, батьки могли розлучитися з важким скандалом, і в такому випадку у чоловіка на інстинктивному рівні спрацьовує протест у спілкуванні з дітьми від такого шлюбу, – відповідає на питання сімейний і дитячий психолог. – Проте часто й мами забороняють батькам бачитися з дітьми, настроюють дітей проти папи. І, звичайно, в такому випадку, батька стає важко цікавитися власною дитиною. В ідеалі батьки повинні розуміти потребу власних дітей обох батьків і не повинні перешкоджати спілкуванню один з одним.

– Батьки не мають біологічного інстинкту, такого материнського інстинкту. Так що їх стосунки з дітьми необхідно вибудовувати і після розлучення теж. І це, як правило, – прерогатива жінки. Зрозуміло, що після розлучення жінці цього не хочеться, але заради дітей необхідно постаратися зберегти довірчі відносини між дітьми і батьком. Крім того, часто чоловіки, йдучи з сім’ї, відчувають почуття провини, сорому або, наприклад, відчувають себе знехтуваними. Це заважає їм спілкуватися з дітьми.